절대 무시해서는 안 되는 8가지 우정 위험 신호

계속해서 당신을 칭찬하는 "절친"을 조심하세요.
지금쯤이면 우리 중 많은 사람들이  낭만적인 관계에서 위험 신호를 꽤 잘 발견할 것입니다 (또는 그렇게 생각하고 싶습니다).   이 사람에 대해 뭔가 이상 하다는 직감을 유발하는 행동입니다. 예를 들어, 당신은 가스라이팅에 대해 매우 경계하고 있거나 어떤 대가를 치르더라도 사랑의 폭탄 테러범을 피하는 것을 알고 있을 수 있습니다  . 그러나 이러한 딜 브레이커가 데이트에 대한 대화에 정기적으로 등장하더라도 사람들은 일반적으로  친구 에게 동일한 위험 신호 사고 방식을 적용하지 않습니다 .

Here to Make Friends:  How  to Make Friends as an Adult의 저자 인  LCSW의 Hope Kelaher는 SELF에게 말합니다. 그러나 우리의 친구는 정서적으로나 육체적으로나 우리의 웰빙에 그만큼 중요합니다. 그들은 우리의 기분을 좋게 하고 웃게 만들 수 있을 뿐만 아니라 2023년 한  연구에 따르면 좋고 건강한 우정을 나누는 것이 더 나은 감정적 대처 기술, 낮은 스트레스, 혈압 급등 감소와 관련이 있다는 사실이 밝혀졌습니다.

반면에 건강에 해로운 사람들은 당신을 끌어내릴 수 있지만 우정의 위험 신호는 약간 다르게 나타날 수 있으며 낭만적인 관계나 성적인 관계에 비해 감지하기 더 어려울 수 있다고 Kelaher는 말합니다 . 물론, 그녀는  가학적인 행동 (어떠한 맥락에서든 용납할 수 없는)에 대해 말하는 것이 아니지만, 예를 들어 친구가 당신을 누구보다 잘 알고 있기 때문에 당신에게 약간의 똥을 주는 친구와 불쾌한 '농담' 댓글을 구별하기 어려울 수 있습니다. 그것은 단지 똑바로 의미합니다.

문제가 있는 친구를 더 빨리 알아볼 수 있도록 SELF는 두 명의 전문가에게 누군가가 결국 진정한 친구가 아닐 수 있다는 신호를 보내는 가장 큰 위험 신호를 요청했습니다.

그들은 자신에 대해서만 이야기합니다(그리고 귀하에 대해서는 절대 묻지 않습니다).

그들의 하루, 직업, 문제에 대해 계속 이야기하지만 당신의 삶에 대해서는 묻지 않는 친구가 한 명 있습니까? 그리고 마침내 스포트라이트가 당신을 향했을 때, 그들은 "오, 내가... , 그러나 당신을 포함한 모든 사람은보고들을 자격이 있습니다.  관계 커뮤니케이션을 전문으로하는 로스 앤젤레스 기반 치료사 인   Gabrielle Applebury, LMFT는 SELF에게 말합니다.

공정하게 말하면 친구가 대화를 주도하는 경향은 의사소통 능력이 부족하다는 신호일 수도 있습니다. 따라서 Applebury는 최선의 판단을 사용하고 이별이 정당하다고 결정하기 전에 문제를 제기하는 것을 고려해야 한다고 말합니다. 하지만 명심하세요: 진정한 친구는 당신의 모든 성공과 어려움에 대해 듣고 싶어해야 합니다. 당신의 인생 업데이트가 당신의 하루가 어땠는지처럼 평범한 것일지라도 Applebury는 말합니다. 그리고 당신이 말해야 하는 것에 관심이 없는 것 같다고 말하면 수용적이고 사과할 것입니다.

우정은 일반적으로 일방적으로 보입니다.

일방적이라는 말에.... 계획 수립을 담당하는 친구라면 손을 들어주세요. 또는 자신의 삶이 무너질 때만 편리하게 당신을 때리는 서클의 한 사람을 알고 있다면. (그리고 당신이 분출할 차례가 되면  휙- 그들은 어디에도 없습니다.) “우리 모두는 이런 저런 친구를 가졌습니다. 당신이 어떻게 지내는지 묻지도 않고 전화를 하거나 문자를 보낼 친구 , 그리고 한 시간 후 그들은 갑자기 너무 바빠서 당신의 삶에 대해 이야기할 수 없습니다.”라고 Kelaher는 말합니다.

물론, 우리 모두는 일에 몰두하거나 때때로 우리를 산만하게 하는 개인적인 문제를 처리하는 바쁜 한 주를 보냅니다. 그러나 당신이 항상 감정적으로 힘든 일을 하고 있는 자신을 발견한다면 그것은 당신의 친구가 당신만큼 관계를 소중히 여기지 않는다는 신호일 수 있다고 Applebury는 경고합니다.

당신은 우정을 유지해야 할 의무감을 느낍니다.

클릭하지 않는 관계를 유지하도록 자신을 강요하는 것은 고갈될 수  있으며 종종 사람들은 근본적인 의무감으로 인해 성장한 오래된 우정에 머무를 것이라고 Applebury는 말합니다. (예를 들어, 더 이상 공통점이 없는데도  오랫동안 간직해 온 어린 시절이나 가족 친구를 생각해 보십시오  .)

이것은 가장 밝은 위험 신호가 아니며 반드시 독성 역학을 나타내는 것은 아닙니다. "하지만 실제로 진정한 관계를 맺고 싶어하는 것보다 친구가 되어야 한다는 의무감이 더 크다면 인생에서 그 사람을 재평가해도 괜찮습니다."라고 Kelaher는 말합니다. 하루가 끝날 때 친구들과 시간을 보내면 공허하거나 지치지 않고 상쾌하고 만족스러운 느낌을 받을 수 있기 때문  입니다 .

그들은 은밀하게(또는 그렇게 은밀하게) 당신과 경쟁하지 않습니다.

이 시나리오를 고려하십시오. 당신은 그 친구(아는 친구)에게 직장에서 봉급이 인상되었다고 말합니다  . 격려의 포옹을 하거나 축하의 문자를 보내는 대신, 그들은 “글쎄요, 저 사실 지난주에 승진했어요!” 또는 두 사람이 격렬한 요가 운동을 마치고 돌아와 몸이 떨리면서 “오, 그 수업은 나에게 너무 쉬웠어.”라고 말할 수도 있습니다.

익숙한 소리? 이따금 부러움을 느끼는 것은 한 가지이지만  , 모든 것을 "누가 더 잘하는가"의 게임으로 바꾸는 사람은 아마도 당신의 최선의 이익을 마음에 두지 않을 것이라고 Kelaher는 말합니다. 당신은 그들에게 당신이 어떻게 느끼는지 말하려고 시도할 수 있지만(아마도 그들은 그들이 무엇을 하고 있는지 깨닫지 못할 수도 있습니다) 그들이 수용하지 않는다면 그것은 또 다른 경고 신호라고 그녀는 덧붙입니다.

그들은 진정으로 진심으로 사과할 수 없습니다.

가장 건강한 우정이라도  싸울 수밖에 없습니다 . 어쩌면 당신이 모든 일에 항상 늦는 것에 대한 어리석은 작은 논쟁일 수도 있고, 위반이 더 심각한 것일 수도 있습니다. 예를 들어, 한 사람이 실수로 다른 사람이 좋아하지 않는 것을 폭로한 것과 같은 것입니다. 어느 쪽이든, 두 사람 모두 효과적으로 의사 소통하고 엉망이 된 때를 인식하는 것이 중요합니다.

"우정에서 실수를 해도 괜찮습니다. 충분히 오랫동안 알고 지낸 사람에게는 분명히 그런 일이 일어날 것입니다."라고 Applebury는 말합니다. “하지만 친구가 자신의 행동에 대해 사과하거나 책임을 질 수 없다면 끝까지 그들을 의지하고 신뢰하기가 어려워질 것입니다.”라고 그녀는 설명합니다. 이러한 책임감 부족은 “화를 내서 죄송합니다.” 또는 “미안  합니다  . SELF가 이전에 보도한 것처럼  진정한 사과는 논쟁거리가 되어서는 안 됩니다. 자신의 감정에 집중하는 대신 다른 사람의 감정을 먼저 생각하는 대화입니다.

그들은 당신이 설정한 경계를 존중하지 않습니다.

Kelaher에 따르면 "건강한 우정에서 사람들은 때때로 거절을 당할 수 있으며 이것은 괜찮다는 것을 이해합니다."라고 말합니다. 지금 당장 당신을 괴롭히는 것을 공유하고 싶지 않을 수도 있습니다. 또는 당신이 그들에게 그만두라고 수백 번 요청했음에도 불구하고 그들은 당신의 전 애인을 계속 키웁니다. 또는 그들은 당신이 누구와 어울려야 하는지(또는 하지 말아야 하는지) 알려 주려고 합니다. "한 번에 우리는 누군가의 경계에 대해 강화할 수 있지만, 당신의 경계가 지속적으로 존중되지 않는다는 것을 알게된다면 이것은 유독한 관계의 신호일 수 있습니다."라고 그녀는 말합니다.

어디에서 끝나고 더 이상 시작하는지 알 수 없습니다.

솔직히, 우리 대부분은 가장 친한 친구를 너무 사랑해서 가능하다면 깨어 있는 모든 순간을 그들과 함께 보낼 것입니다. 우리는 그들에게 우리의 비밀을 말하고, 그들과 최고의 (그리고 절대적으로 최악의) 순간을 공유하고, 때로는 의도치 않게 그들의 기발한 매너리즘을 채택하는 자신을 발견하기도 합니다. 그만큼 영향력 있는 친구가 될 수 있다.

하지만 스스로 기능할 수 없을 때까지 모든 것이 재미있고 게임입니다. 친구가 서로를  너무 많이 의지하면 관계가 때때로 상호 의존적이 될 수 있다고 Kelaher와 Applebury는 말합니다. 낭만적인 파트너십에서도 발생하는 상호의존성은 한 사람 또는 두 사람이 관계에 대해 개인의 정체성(자신의 의견 또는 스스로 생각할 수 있는 능력 등)을 잃는 것을 포함합니다. 몇 가지 일반적인 예로는 어떤 결정을 내리기 전에 상대방의 승인이 필요하거나 상대방을 질투하게 만들까봐 다른 사람과 시간을 보낼 수 없다는 것을 깨닫는 것 등이 있습니다.

Kelaher는 “건전한 우정이 작동하려면 두 당사자 모두 자신에 대한 감각을 유지하는 동시에 관계에서 함께 성장할 수 있어야 합니다.”라고 말합니다. 예를 들어, 자신만의 취미와 관심사를 가질 수 있어야 하고 친구의 독립도 지원할 수 있어야 합니다. 그렇지 않으면 관계가 감정적으로 지칠 수 있습니다. 영국에 기반을 둔 한 소규모  연구 에서 상호 의존적 관계에 있는 참가자들은 부분적으로는 명확한 자아감이 부족하다고 느꼈기 때문에 더 많은 좌절과 기능 장애를 보고했습니다. Applebury는 자신의 요구 사항을 무시한다고 좋은 결과가 나오지 않으며 한 사람이 요구 사항을 모두 충족할 것이라고 기대하는 것도 공정하지 않다고 말합니다.

당신의 우정은 정말 좋은 느낌에서 정말 나쁜 느낌으로 바뀝니다   .

낭만적인 관계와 마찬가지로 우정도 밀물과 썰물을 반복합니다. 당신이 서로를 충분히 얻을 수 없는 순간을 경험하는 것은 정상적인 일이며, 다른 사람들이 하는 모든 작은 일이 당신의 마지막 신경에 걸리는 순간을 경험하는 것은 정상입니다. 그러나 가끔 말다툼을 하는 것과 극도로 기복이 심한 불안정한 관계 사이에는 차이가 있으며, 이는 많은 정서적 고통을 유발할 수 있다고 Applebury는 말합니다. (위에서 언급한 2023년 연구에 따르면 격동의 관계에서 사람들은 실제로 지지하는 순간과 같은 긍정적인 경험보다 논쟁과 갈등과 같은 부정적인 경험에 더 오래 머물 가능성이 더 높습니다.)

Kelaher는 주변에서 끊임없이 긴장하거나 우정이 너무 예측할 수 없다고 느낀다면 두 사람 모두에게 적합하지 않을 수 있다고 말합니다. 결국 친구는 당신에게 스트레스를 주거나 불안하게 만들어서는 안 되기 때문입니다. 당신이 함께하기로 선택한 사람들은 당신을 들어 올려 최고의 자신이 되도록 밀어붙여야 합니다.